認めまい認めまいとして、ここ2年ほど過ごしてきましたが、もう認めざるを得ないような気がしてきました。

ここ一週間ほどで、急にくしゃみが出るようになりました。鼻ムズムズ。ムズムズムズ。ムズムズムズムズ。

ヴァー。

やっぱこれって花粉？だよねえ？
はあー。

レモンバームがいいらしいね。

昨日から今日にかけて、おじいちゃんち行ってきました。

おじいちゃんベッドに寝てたんですけど、普通に寝ているみたいで、いつも行くときと変わらなくて、ほんとに死んでるのか疑わしく思ったくらいでした。でもおじいちゃんの顔に触れてみると、ものすごく冷たくて、その手で自分の顔を触ってみると当たり前に温かくて、命の灯の消えた人間て、こんなに冷たいんだって思いました。

おじいちゃんの、そして人の「死」ってものを目の当たりにして、言葉では言い表しがたい不思議な感情が渦巻いて、そして目頭が熱くなるのに抗う事はできませんでした。これが哀しいってことなんだなって。でも何かこう、必ず誰もが通るべき門というか、経験というか、そういった人としてすごく大切な何かを、得たような気がします。

おじいちゃんは最期、とても穏やかに逝くことができたそうです。日が沈むように、雨がやむように、それはそれは自然に穏やかに。おばあちゃんひとりに見守られて。それがいちばん幸せだったかなって思います。

コメントくださったみなさんありがとうございます。くれないで何か思ってくれた方もありがとうございます。哀しいけど、そんなに沈んでるわけでもないです。おばあちゃんも元気そうだったし。もちろん表に出すまいとしてるんだろうけども。みんな、哀しいけどもどんよりするでもなく、なんかいいかんじです。おじいちゃんも喜んでると思います。

でも書こうと思います。

おじいちゃんが亡くなりました。今日の夕方、横浜の自宅で。3月で89歳になるというところでした。

うちの父は長男です。それで、今日の朝、おばあちゃんから電話がありました。おじいちゃんが、食欲なくて、なんかいつもと違うって。なんかもうやばいかもって。食欲ないってだけなのに、きっとおばあちゃんは直感的に何かを感じたんでしょう。

それでうちの親も、おじいちゃん株やってるのでそれとか預金とか早めにいろいろ対処しないとって言ってたんですね。で、そのまま今日の夕方に。

ここまで近しい身内が亡くなるの、初めてです。正直、実感がわきません。でも確かに亡くなったって事実はあるわけで、不思議な気持ちです。

そういえば今バイトから帰ってきて、妹におじいちゃん亡くなったんだって聞いて、こんな時間なのに家に妹以外誰もいないし、変だなとは思ったんだけど。

うーんなんかまとまらない。明々後日にお通夜。おじいちゃんの顔を見たら、また違う感情が沸き起こるのかも。

今、ひとりになってしまったおばあちゃんが心配です。

えっと…そういやバレンタインデーだったのですね…。なんてゆーか、久しく無関係な行事だもんで存在を忘れていたりいなかったり。

てかはあちゅうさんてすごいっすね。なんなのこの行動力はw いやあ、もう、すごいっすね。ほんとにまったく。

まあこんなかわいらしいお嬢さんでも彼氏いないんだから、私が今日、バレンタインデーとかゆう日なのに、父上の知り合いのおじ（い）さんとちょっと高級っぽい中華のお店で食べ過ぎて苦しすぎて吐きそうになって、そんでもって電車乗って寝てたら山手線一周しちゃって、その上東上線でも寝過ごしたとかでも別にいいよね。

てか母上の誕生日なのよ2月14日ってさ。
おめでとう母上。日付的に昨日だけど。